Vladimir Poutine se rend à La Havane pour rencontrer Fidel Castro, et au bout de quelques jours il s'étonne auprès de Castro :

- "Fidel, comment se fait t'il qu'il y ait autant de gens avec des chaussures trouées à Cuba?"
- "Et chez toi en Russie, personne n'a de chaussures trouées ?"
- "Mais non, je t'assure. Je t'invite pour tu le verifies toi-même. J'en suis tellement sûr que si tu trouves quelqu'un avec des chaussures trouées en Russie je t'autorise à le flinguer sur le champ ".

Castro accepte l'invitation et il se rend à l'aéroport de Moscou. Il descend de l'avion et au pied de l'escalier il voit un monsieur avec des chaussures trouées. Castro sort son revolver et BANG!, il le tue.
Le lendemain on lit à la une des journaux russes : " Un vieux fou barbu tue l'ambassadeur de Cuba à l'aéroport de Moscou ".

- Ca commence a être vraiment grave : même les enfants n'ont plus rien à manger : ils n'ont même plus de quoi prendre un petit déjeuner.

- Qu'est ce que tu racontes ? C'est n'importe quoi, tiens je vais te montrer.
Eh, petit viens voir par ici : qu'est ce que tu as mangé ce matin au petit déjeuner ?

- un jus d'orange, un café au lait et des tartines avec du beurre.

Fidel se dirige vers un autre endroit et interpelle un autre enfant :

- Et toi qu'est ce que tu as mangé ce matin ?

- un milk shake au chocolat et un sandwich au jambon et fromage

- Alors tu vois Raul, tu t'es trompé : ici les enfants ont tous à manger

Raul dit tout bas pour lui même :

- Maintenant c'est vraiment grave, il ne reconnait même plus ses neveux.

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de Cuba, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.

Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:
- On a écrasé un cochon...

- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.

- Que s'est-il passé ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, a manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu a faire l'amour avec moi...

- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...

Fidel qui veut juger lui même de sa popularité se rase la barbe et décide de sortir dans la rue déguisé en paysan. Il entre dans un cinéma et s'assoit au milieu des autres spectateurs.

Soudain son image apparaît à l'écran aux actualités : tout le monde se met aussitôt à applaudir, sauf Fidel évidemment qui savoure en silence sa popularité .

Mais tout un coup son voisin l'attrape par la manche et lui crie à l'oreille:

"Qu'est ce que tu attends pour applaudir abruti, tu veux qu'on se fasse tous embarquer".

La maîtresse d'école sort un portrait de Bush et demande à ses élèves : "qui est cet homme ?" Silence complet.

"Bon je vais vous aider : c'est à cause de lui que le peuple cubain souffre et a faim"

"Excusez madame répond Pepito, sans la barbe et l'uniforme je ne l'avais pas reconnu".

Fidel, Bush et Poutine meurent et se retrouvent tous en enfer.

Bush demande à passer un coup de fil à la Maison Blanche. "C'est 100 000 dollars la minute lui répond l'opératrice"

Bush sort sa carte de crédit et passe un coup de fil d'un quart d'heure.

Poutine demande à téléphoner au Kremlin "C'est 1000 roubles la minute", Poutine sort une énorme liasse de billets et téléphone cinq minutes.

Fidel s'approche un peu gêné et explique qu'il n'a pas beaucoup d'argent

"Donnez moi 5 centavos répond l'opératrice, pour La Havane c'est une communication locale."